正准备敲键盘开始写这篇文章，突然看到默认的 header 封面图是 2019-11-30 的日期，不知道为什么突然想哭，可能是感觉这一年好快。
我经常会对一个长时间段做这样一个换算，假设自己可以活到 80 岁，一年那就是八十分之一，所以觉得自己已经过了人生的四分之一还多了，突然之间怅惘起来。
自 8 月份搬到新办公地以来，感觉自己没怎么好好努力，我是指自学上面，感觉自己远远没有达到之前学习的速度。在云赛空间的那段时间得益于和阿姨混了个脸熟，经常半夜 11 点才回去，在新办公室则没法做到，时常觉得自己背后有人，不敢开始学英语，下了班也不好意思一个人躲到专注室里学习，我应该反省一下自己了。
现在越来越偏向 22 年春再出去。
一个是疫情好像并没有真的结束，另一个是觉得自己还需要一些时间去成熟。
最近总是被一些莫名的压力烦扰，越来越喜欢一个人去江边散散步。我知道这是一种厌世的表现，还没发展的很糟糕，但我知道自己需要一个指引。
也有想过去教堂——这个上海很多，也有想过和朋友好好玩玩。但是真的觉得自己缺乏一种冲劲，每天晚上不愿意睡觉，早上不愿意起来。这样真的太不好了，体重也是一个波浪线，想起来了开始节制一段时间，麻木了又开始放纵。本来年中的时候给自己定的目标是：英语、健身、技术，现在离年末还剩一月有余，好像没有一个是实现了的。
觉得自己好失败啊。没什么资格再去批评别人，连做好自己都很困难，怎么还有能力去给别人提供意见呢？也越来越依赖女朋友，她在我心里越来越重要。感觉是异地太久了，有时候真的会让人变麻木。每每看到抖音、B站里那种情侣 vlog 的时候，会觉得很温馨，然后很有一种为了两人未来而努力的感觉。
有时会有想法，让女朋友来上海住一段时间，可惜她还没有毕业，寒假也没多久还要回家，所以几乎不可能，哎。明年她要毕业了，我们都不是那种可以优哉游哉有一个 gap year 的家庭。她也会到时候找一个工作，不知道在哪里，大概率是苏州，中概率是昆山，小概率是上海。
哎，我无能为力，真的是一种深深的无力感，有时竟然是对自己的身体驱动的一种无力。
上了班再也无法给自己找理由，你没有办法跟领导说我最近心态不好，能不能饶了我，职场是不相信眼泪的，你只有做好自己的工作，才能赢得尊重。这不像在学校，再差的老师也会有一些怜悯心，有时候都是会理解你的。
哎，庆幸自己才 22 岁，我一直按照 25 - 22 = 3，来认为自己还有几年的时间去完善自己（25 岁是硕士研究生毕业的年龄）。
写到这里我应该出去走走了，看看黄浦江，拍拍照。自己是一个很容易被工作情况影响的人，不知道这是件好事还是坏事。是时候从宝宝那边把我的 Kindle 接回来了。
